Jomblo dan Single

Jomblo dan singgle

     Selamat pagi, siang, sore, malam pokoknya intinya gua ngucapin selamat buat kalian yang sekarang lagi baca ini, ok jumpa lagi dengan gua anto pujapeta putra jawa namun mempesona dan skarang gua lagi nulis cerita gak jelas yang sekarang kalian baca ini dan semoga kalian yang sedang baca cerita ini selalu beruntung dalam kehidupanya, amin gitu dog.

    Saat ini gua mau nulis tentang jomblo dan singgle ( benerin jika tulisanya salah), mungkin selama ini kalian menganggap jomblo dan singgle itu adalah dua kata yang memiliki satu makna alias maknanya sama, buat kalian yang beranggapan demikian gua kasih tahu kalian salah satu sehingga mendapat nilai 90 ,gak jelas, jadi jomblo dan singgle itu berbeda, singgle itu prinsip sedangkan jomblo itu nasib, di sini perbedaanya, kalau gua dari awal udah gua bilang gua jomblo (di cerita yang telah lalu dan mungkin kalian baca ) karena gua udah sering nembak cewek namun dari 97% cewek nolak dan sisanya 43% pikir-pikir, katanya.

     Dan yang gua bigung ialah kalian baru nyadar kalau sisa dari 97% itu bukan 43%.

Karena gua sering di tolak cewek gua jadi tahu cara yang paling mutahir untuk nembak cewek, mungkin ini bisa kalian terapin dalam kehidupan loe ketika loe mau nembak cewek.

     Pertama: jika kalian ingin nembak cewek sebaiknya nembaknya di jalan tol, karena dari survey data gua 90% cewek akan nerima jika kita nembak di jalan tol, kenapa ? karena jika di tolak tinggalin aja tuh cewek di pinggir jalan tol, para cewek pasti akan berfikir 9X.

     Kedua : jika nembak cewek sebaiknya di iringi oleh musik romantis, secara di film” india ketika nembak trus ada lagunya pasti si cewek akan narima, tapi gua masih bingung dengan film india bayangin misal adegan nembak cewek nih, tadinya berdua setelah si cowok ngungkapin perasaanya tiba tiba ada penari muncul, baik itu dari belik pohon, bawah kursi, bahkan dari hidung nenek” tetangga gua, dn yang labih anehtiba” ada musik yang mengiringinya, pertanyaanya itu musik dari mana?, menurut gua ada dua kemungkinan musik itu dari mana, pertama dari tuhan karena kasihan dengan si cowok jika di tolak, kedua dia nyiapin radio ......( kemungkinan konyol) kriiiiiik.........

     Ketiga:jika ingin nembak cewek kalian sebaiknya memilih tanggal 1 april, kenapa? Karena jika kalian di tolak kalian tinggal bilang april mop, so pasti kalian terhindar dari malu. Tapi cara ini bayak efek sampingnya, pernah suatu keika gua nerapin cara ini, gua ajak itu cewek sebut aja mawar ke taman dan di taman itu gua ungkapin rasa gua ke dia.

     “Mawar gua mau.....” mulut gua ngilu mau ngomong.

     “mau apa?” tanya mawar dengan lembut.

     “Gua mau ngomong sama....loe”

     “iya” nih cewek kampret sekampret kampretnya, gua ngomong sambil gerogi dia cuma jawab iya

     “loe tahu kkan kita sudah kenal sejak masih janin, dan gua saat ini mau jujur sama loe, gua suka sama loe” ucap gua gerogi

     

     Tiba tiba si mawar menatap mta gua sambil megang tangan gua sambil ngomong                                                                                                                                “maaf tapi gua anggep loe teman”

     Jlebbbbbbbb, linggis nusuk hati gua, dari pada gua malu akhirnya gua pakek senjata gua tadi

     “april mop, selamat april mop loe udah kena dari gua” ucap gua sambil nahan tu linggis yang masih nusuk hati gua

     “jadi loe Cuma bercanda” tanya mawar

     “ ya iyalah kita kan teman dari janin, masa’ gua suka sama loe” sakit banget nih linggis masih nusuk

    Tiba” mawar nangis, gua jadi bingung kan,kenapa dia menangis, dan akhirnya gua tanya dia kenapa dia nangis.

     “tadi gua bilang gitu, gua Cuma mau jual mahal sama loe, ternyata Cuma april mop, padahal gua udah ngarep” kata mawar sambil nangis.

     Ternyata dia juga suka sama gua, akhirnya gua jujur dengan dia.

     “sebenarnya yang gua bilang tadi itu tulus dari hati gu yang paling dalam”

Suasana jadi hening seketika, gua diam, mawar diam dannaruto juga diam, nih kenapa naruto ikut, pantesab tadi gua ligat kyubi

     Lalu dia manatap mata gua sambil ngomong “APRIL MOP”

    “APRIL MOP” Sengaja gua ulang biar dramatis.

    ANJIR nih cewek gua udah berharap teryata april mop anjir seanjir anjirnya, mati sih loe cewek gak jelas.

    Mungkin ini dulu gua masih ngrasain sakit hati jika gua cerita tentang saat itu, gua nangis dulu ya, terima kasih.

Ini Soal Cinta

  

 Ini Soal Cinta

   Ucap sukur tidak lupa gua ucapkan karena gua masih di beri kesempatan untuk melanjutkan karangan yang gak jelas bin gak mutu ini yang bisa di bilang konyol  banget,  gua lagi bingung sekarang ,kenapa?  Begini gua kan juga bikin karangan lainnya juga yang gua kirim ke situs ini namun sampai saat ini yang baca masih sedikit apalagi yang like, oh iya untuk kalian yang baca ini kalian bantu gua dong  baca karangan gua yang lainya yaitu Mata Mata 4 Mata . kok jadi promoso ? mumpung , dan satu lagi gua kan juga lagi nulis tentang cerita romantis nih doain ya supaya cepat selesai he...he...he.....

      Gua kali ini mau bahas tentang  C.I.N.T.A, mungkin di awal gua pernah nulis di sini tidak ada romantis Romantisnya , namun gua ralat sori nih! Gak usah Ngambek he...he.....he.....

      Semua yang baca ini pasti pernah jatuh cinta kan, tapi jarang yang sudah punya pacar, sama kaya gua. Jadi dulu gua pernah suka sama cewek  namun si cewek ini malah jadian sama bokap gua, APA ! maksud gua temen gua,  Jadi gini gua suka sama di tuh udah lama namun aku tahan saja hingga rasa ini bergejolak tidak karuhan kaya kentut hansip, iya, kentut hansip itu kan bergejolak kemana-mana, jadi ketika hansip kentut  ,si kentut binggung mau keluar  lewat mana lewat bawah , hansipnya pakai sepatu yang tinggi bin ketat ngiketnya. Lewat atas ikat pinggang yang sudah seperti tol cikopo lebarnya itu di iket kuat, bisa bayangin gak sih gimana perasaan si kentut itu, mungkin dia kalau bisa ngomong ni gini ngomongnya “sip hansip buka nih celana udah di sini gelap bau lagi, lo lagi kentut 1bau banget lu”ucap kentut 2.

       “anji... lo kentut 2 sama-sama kentut aja lo songong”.

       “ Memang kita sama sama kentutnya hansip ini tapi gua kan kentut yang paling mempesona”di mana mempesonanya

      Mungkin gitu.kok malah bicarain kentut sih?

      Oke selesai bicara kentutnya  , kita kembali ngomongin cinta, ketika cintaku sudah mulai mendalam kaya sumur aja si temen gua ini datang, ibarat kaya pohon jabon saja cinta gua ini(sejenis pohon yang di gunakan untuk membuat kertas) kenapa ? karena pohon jabon itu di tanam untuk di tebang seseorang, bayangin si pohon jabon ini di tebang setelah umur lima tahun, di mana rasa keperijabonan si penebang ini, umur lima tahun , masih seneng-senengnya main ama pohon lainnya “jabon 1 anginnya hari ini kenceng sekali ya”  

      “iya jabon 8 enak kalau anginnya setiap hari begini”

       “Kok jabon 8 gua kn jabon 3”

      “oh maaf kirain jabon 8 kamu, tapi bener kata kamu anginnya enak”

      “Kok enak memang lo kira angin sepoi ini, bukan! maksud gua yang enak angin kentut gua , gua jadi lega sekarang”.kok malah ngomongn jabon, katanya mau bahas cinta

       Oh iya kembali ke cinta, walaupun cinta gua bertepuk sebelah tangan, tapi gua tetep tegar, katanya lo anto pujapeta kok ganti tegar  maksud gua, gua anto pujapeta tapi gua bersikap tegar gitu he...he...he.....

       Akhirnya gua lupain cewek tadi dan beralih ke cewek lain, cewek yang satu ini berhijab, kalem, pendiem, pokoknya ISIS (Istri Soleha Idaman Suami). Namun ketika gua mulai mencintainya gua di buat kecewa, yaitu ketika pelajaran olahraga, tepatnya waktu praktek renang, gua ingat banget tu, ketika praktek cewek yang tadinya seperti yang gua bilang tadi (ISIS) , dia melepas hijabnya, dan ini yang membuat gua kecewa, bukan apa, bukan karena ia melepas hijabnya , masalahnya pala dia ternyata pitak....... gak pernah gua sangka-sangka sebelumnya.

   

Ini Gak ada Judulnya

Ini Gak Ada Judulnya

    Hai semua,jumpa lagi dengan gua anto pujapeta, gua bersukur sekali karena gua bisa melanjukankarangan  dari cerita yang gak jelas itu, namun kalian ketagihan kan, gak usah bohong lah........, gua boleh cerita dulu kan? Jujur karena gua masih pemula dalam dunia tulis menulis maka hanya untuk cari ide konyol dan absurt “kalau tulisanya salah tolong di benerin,” kaya yang kemarin aja gua harus bertapa selama kurang lebihh 200 tahun lamanya, “widih 200 tahu”.enggak tapi jujur kalau cari ide itu yang paling mutahir ada di mana?.....benar kamar mandi . sambil berak sambil ngeden gitu trus tiba-tiba ada ide yng menurut gua begok masuk, tap gua masih merasa aneh, saat kita berak ide itu mulai bermunculan kira-kira dari manaide itu barasal, kalian pasti berfikiran sama kaya yang gua pikirin kan? Mungkin secara teori saat kita ngeden darah terpompa ke atas lebih banyak sehingga ide begok bin aneh ini ada, mungkin.......he....he....he... 

        Kali ini guamau bahas tentang kehidupan masa kecil gua, yang mungkin kalian pernah ngalamin, pernah dengar kata cita-cita? Pastinya sering kan? Tapi tahu enggak gua pertama kali memiliki cita-cita itu ketika gua masih TK, “anak-anak ada yang punya cita-cita?” gua langsung angkat tangan duluan, lalu dengan bangga gua teriak cita-cit saya adalah menjadi ultramen bu, ya benar gua dulu sangat mengidolakan yang namanya ultramen bin ultragirl, namun gua baru sadar bahwa gak mungkin bisa jadi ultramen ketika gua SD , dan di saat yang bersamaan gua jadi benci pada ini film, kenapa? Ya karena ultraman ini film yang aneh gitu, maksud gua gini,  monster hanya turun di jepang, sekali-kali kek turun di jakarta gitu kan seru, kedua ceritanya sama jadi monster turun ke jepang pasukan yang bawa pesawat itu datang trus kalah, kemudian ultramen dateng ,awalnya dia mau kalah kemudian saat lampunya nyala baru di buru-buru ngeluarin kekuatanya dan menang akhirnya, dan itu dari episod satu hingga akhir gitu-gitu aja polanya, dan sekanrang menurut gua orang yang ngidolain utramen itu tolol, termasuk gua dulu he...he...he.....

         Ada lagi yang mungkin kalian juga pernah ngalamin pada saat SD, terutama cowok, yaitu panjang panjangan poni, jika poninya panjang seolah olah di itu yang paling ganteng gitu, iya kan kalian pasti juga pernah ngalamin kan jujur aja ini tulisan tidak akan menggigit kok slow. Dan ini anehnya mukanya padahal kaya pulpen (standart) , namun pd nya nauzubillah, ampuuuuuuun

            Masa kecil gua, gua habisin di kampung , maklum secara  gua anak daerah, tapi tahu gak kalau di kampung itu dangdut itu sudah berasa one direction, bapak-bapaknya pada goyang sambil nyawer biduan, ibu-ibunya naik darah.......parah....., dan di kampung itu di kenal yang namanya SSB sikut senggol bacok, itu yang membuat kalau ada dangdut selalu rusuh. Bapa-bapak lagi goyang ni, tiba-tiba ada anak  yang senggol ini bapak, si bapak langsung tanpa pikir panjang lebar ngomong “bangs..... lo! Anak siapa lo?”

         “anak bapak,” ternyata anaknya.

         “ada apa lo kemari ?

         “itu pak di suruh emak pulang katanya beras abis”

Hal di atas yang membuat gua tidak pernah nonton dangdut, maklum gua lahir di keluarga gua sendiri, maksud gua keluarga islami, bahkan untuk lihat gilr band aja harus ada sertifikasi halal dari MUI, tapi menurut gua bagus , banyangin kalau Jkt 45(biar gak nyinggung 48) ada sertifikasi nya 48 wanita nyanyi di atas penggung pakai hijab, masuk salam dulu kan keren gitu. Tapi nantinya namanya bukan lagi Jkt 45 namanya ganti Jkt 1348 hijriah, lebih islami he...he...he....

     

jangan baca ini

Jangan baca ini

       Sebelumnya, sebelum kalian membaca karangan gua yang sebaiknya tidak kalian baca karena akan membuat lidah lu sakit karena menahan tawa, bukan karena ceritanya yang lucu melainkan kebegoan yang gua tulis, mungkin......... , oh iya sampai kelupaan gua mau ngenalin dulu nama gua anto pujapeta, asli orang jawa namun mempesona, walaupun gua orang jawa gua tidak begitu medok ngomongnya, itu sih perasaan gua...  dan kata emak gua yang di kampung gua ini ganteng sudah seperti cak lontong ,katanya......, walaupun gua gak tahu cak lontong itu siapa, tapi gua bangga karena mirip dia secara katanya dia artis gitu....he....he...he....

       Satu lagi, mungkin jika kalian baca karangan ini kalian tidak akan mendapatkan hal romantis di dalamnya, itu karena gua sangat lemah soal asmara, gua belum pernah pacaran, terkadang di kala malam minggu temen-temen gua pada main ke mall sambil gandeng pacarnya, gua hanya menyendiri di pojokan sambil ngobrol sama tembok dan berharap tiba tiba ada bidadari yang datang trus menawarkan sebuah permintaan apa saja yang akan di kabulakan, gua menyendiri  karena tidak ada yang di ajak jalan sekalipun ada itu mak gua, bayangin kalau gua jalan sama mak gua.......... gak usah di bayangin aja kalau begitu karena kelamaan mendingan kalian baca karangan gua ini sekarang, kalau kelamaan bacanya, soalnya nanti habis puasa ramadan ada lebaran.

        Satu lagi, “ perasaan satu mulu,” ya udah yang satu lagi di paragraf kedua gua cancel gua ganti yang perlu kalian ingat, plis baca ini agar gua bisa nyombongin diri ke anak-anak di kampung gitu, sekali lagi plis baca....bacalah....bacalah..ha ha....ha.....ha.

*******

Ini cerita ketika gua pertama datang ke jakarta, gua turun dari kereta ternyata keretanya bukan lagi di jakarta melainkan sudah ada di ada di pinggir lapangan bola sambil nonton kapten tsubasa main bola, keren banget dia ketika ia menggiring bola semua wanita berteriak histeris “tsubasa idolaku,tsubasa golin bolanya, tsubasa nikahi aku.......”  enggak engak bercanda jangan di masukin otak karena tadi hanya bercanda, berharap lucu aja, dan mungkin kalian yang baca tadi ngomong dalam hati “apaan ini gak jelas ceritanya” iya kan udah..... gua bisa nebak pikiran lo, so jago ya gua he...he...he..... dan kalian jadi malas untuk bacanya tapi kalian tolong baca sampai habis barang siapa yang sudah membacanya namun tidak di lanjuti maka akan tidak naik kelas, untuk cowo’ akan jadi saudara sementara cewek akan gua nikahi , kan lumanyan....he....he.....he..., sampai mana tadi ceritanya ? oh iya jadi ketika gua turun dari kereta gua bingung lihat kota jakarta yang begitu megahnya sampai-sampai gua di katain nora karena bingung melihat kota jakarta, padahal gua tidak nora , ini hanya karena gua terkagum dengan jakarta, jalanya besar-besar, tidak seperti di kampung, di kampung nih..., jalannya udah batu tidak pernah sikat gigi lagi, berlubang maksud gua, gitu aja gak ngerti ...... jadi ketika kalian merasa ingin buang air kecil, buang aja baik itu di pinggir jalan, di bawah pohon, di planet pluto terserah kalau enggak lu taruh kencing lu di botol, “ngapain lu tertawa baca ini” ? pokonya mendingan lo kencing aja langsung , soalnya jika kalian nahan kencing bisa di bayangin kan bagaima rasanya, air kencingnya sudah di ujung,trus jalanya naik turun uuuhhhhhhhh, parah pokoknya pahamlah kalian......., yang laki terutama ingat itu hal pertama yang mendasar di kampung.

        Habis itu gua juga kecewa di jakarta ini jalan yang bagus mulus halus ini harus ternodai oleh ulah oknum gak jelas, jalan raya hanya di buat tawuran dan masalahnya it hanya sepele gitu, Cuma karena lihat-lihatan , kan aneh ...... maksud gua mata kan emang buat lihat gua takutnya anehnya orang jakarta ini menjadi-jadi, apa lu nafas-nafas trus tawuran gitu, aneh.......

        Bukan hanya itu keanehan orang jakarta, yaitu pada saat mancet, kalian yang baca ini pasti pernah mancet kan? Jadi ketika macet di perempatan mobil montor tu sudah gak bisa gerak, dan keanehanya di sini mereka nyalain klakson masing-masing, kan aneh juga gitu emang kalau kita nyalain klakson tiba-tiba jalan jadi sepi trus kita jadi enak jalannya gitu, kan enggak.......... jadi brisikiya.

       Ada lagi keanehan yaitu saat terjadi kecelakaan, kalau d kampung jika terjadi kecelakaan itu orang orang langsung minggirin korban dan yang lainya tetap jalan agar tidak macet, kalau di jakarta kecelkaan sebelah kiri yang kanan ikut macet, kepo orangnya, sampai-sampai di tanya satu-satu ”bang ada apa ini ?” , “gak tahu mas”. Dia gak tahu ganti naya orang lagi di depanya “bang ada apa ini ?” ,“banyak mas ada kacang,ada kuaci,ada permen” , ternyata yang di tanya tukang asongan, yang ikut nonton he...he....he... , karena masih penasaran di tanya lagi tu orang di depanya namun masih belum tahu juga sampai korbanya di tanya “bang kenapa bang?”  

     “Mata lo soak gua lagi kecelakaan ini, masih nanya lo gak lihat kaki gua patah satu ni,”

     “oh..... itu patah beneran, tapi parah gak bang?”

     “gak terlalu”

     “bubar-bubar ternyata kecelakaanya gak seru...., bang saya beritahu besok kalau kecelakaan yang parah biar seru,”

    Kan parah gitu ada kecelakaan korbanya hanya patah kaki mereka bubar karena tidak seru, bagaimana.......

       Namun ada juga sih persamaan jakarta dengan kampung gua yaitu ibu-ibunya, mungkin kalian juaga pernah ngalamin ada ibu-ibu naik motor sein nya kana belok kiri, sein kiri belok kanan, gak ngesein mundur , bukan hanya itu ada yang suka ibu-ibu di depan, mboncengin maksudnya bapak-bapaknya di belakang , pernah banyangin enggak kalian secara logika bapak-bapak lebih tinggi dari si ibu-ibu kan ketika ibu itu ngesein kiri si bapak udah siap belok kiri, si bapak miringin badanya ke kiri juga kan , ternyata....... si ibu belok kanan dn apa yang terjadi ?  gak usah di lanjutin kaliaan bisa menebak apa yang terjadi, kalau gua lanjutin gua takut durhaka soalnya yang gua ceritain ini bukan emak gua, emang.....

      Tahu enggak pertama gua ke jakarta gua pernah sempat bingung, bukan apa, ketika gua lewat jalan di priuk, kebetulan sekarang gua tinggal di sekitar sekitar sana, gua binggung di priuk ternyata selidik demi selidik, selidik kaya conan aja, ya sudah ternyata banyak transformers(optimus prime) dan inilah yang bikin macet, untung hanya optimus saja benyangin kalau pikolo, eh..... kok pikolo, bayangin kalau megatron juga ada keren kali ya he...he...he....

         Tsubasa part 2: bicara tentang tsubasa , gua pernah benci dengan ini animasi, mungkin kalian juga pernah merasakan apa yang gua rasakan, Enggak ye..... biarin walaupun enggak gua anggep lu juga benci, gua egois he..he...he.. bayangin Cuma mau nendang bola saja nunggu 4 episode dia ba yangin tentang masa lalunya, itu kalau lawanya pinter, tsubasa gak pernah menang dan filmnya bukan lagi captain Tsubasa, mungkin tsubasa tukang cilok.